所谓儿行千里母担忧，父母对于子女的爱没有做过父母的人是无法体会的。我虽然还尚未为人父，但我也已经做了儿子多年，自己对于家的爱随着时间的积累也越发的沉重。慢慢的，自己已经开始想家，开始挂念家里的一切。更有时候会埋怨自己，埋怨自己的无能，这样的日子却只能通过寥寥文字，寄托哀思。

转眼之间两年过去了，我的家度过了没有母亲在的两年，这两年家里冷清了，安静了。回到家听不到了母亲的唠叨。一个没有女人的家很快的就会展现出这样一个事实，让你无时无刻不都能体会到这一切。那一年我19岁，刚刚迈入大学的校门，依然是个活泼开朗的孩子，依然是个什么都不管不顾的孩子，甚至连一个多月的时间母亲都没和自己联系都没有注意到。而当你意识到什么的时候，一切都发生的太快。就这样，母亲没能再见到我，我也没能再和母亲说一句话。就在两年前的今天。当时我恨自己，恨家里为什么没有提前让我回家；而现在的我，虽然明明心知肚明，却因为自己的能力问题而不能回家。北京是个冷漠的城市，是个实力说话的城市。

记得2010年我虽然因为高考的事情影响到了自己，但是不得不说我当时还是快乐的，因为虽然并没有特别的想清楚我的路，但是我一定不是走普通学生在走的路。这一切和学习好坏无关，只是因为自己相信的一些东西。也因为自己相信的这些的东西，我才那么容易被我的这所学校所感动，他从某种意义上说是给了我希望。2010年我遇到了这些我也同样心爱的同学，心爱的老师。我从一个破碎的家，搬到了另一个大的家庭，这当中有的是感动，是感激。所以，我也就愿意付出我的一切努力来回报。2年的学校生活短暂、幸福、充实、感动，这两年的生活配的上所有这个世界上美好的词汇。虽然这其中有伤痛、有矛盾、有委屈。但不得不说是美好的。我们这些受到了一定创伤的小孩，彼此温暖，彼此祝福。共同前进。因为我们相信会有美好的未来。现在一回想，当初可真的是幸福。当初的痛苦也的确是痛苦。很多时候痛苦远没有你回想的时候感觉的深刻。两年的朝夕相处，一起学习，一起游戏，一起哭，一起笑。我们一起度过了很多很多的快乐的时光。快乐的时光总是短暂的。今年3月我们来到了朝思暮想的北京，北京其实是个极度浮躁的城市，很多的原因让这里的人生活的都很辛苦。感觉每天都是忙忙碌碌，当时却并不充实，或者说过的并不开心。我有的时候也并不明白为了是什么。

就连我自己，我最近的情绪真的是很浮躁，到了我人生中的一个很低的低潮期。我甚至都差点忘记了我的坚持，差点早早的就放弃了一些我所信任的东西。我没有比这几天感到过如此的孤独。仿佛已经找不到坚持下去的动力在哪里。昨天我又重拾起我已经多日没有看的一些视频，人有的时候真的是需要一些类似心灵鸡汤似的东西，当你真的马上就要坚持不下去的时候，看看这些东西，就又能让你坚持个半年。我其实并不是个特别容易被打击的人，也不是一个容易放弃的人。但是有的时候真的是会有特别难受的时候。甚至是想哭。坚持理想，坚持自己的原则是个太难太难的事情。我真的害怕就这样堕落下去了。我必须警醒自己。我相信以做一件伟大的事情所赚的钱远比只为赚钱而赚钱所赚到的钱多的多。我必须要想清楚自己到底是要做什么，要做一个什么样的人。我是要积累到一个怎样的程度。我是不是有能力在将来的某一刻能做自己的事情。做一件不仅仅是为了赚钱的事情。我相信有这样的一个时候。我不会再为一日三餐而发愁，也不会因为理想和现实而难以抉择。当一件事情制度很难改变的时候，个人能力的增强也可以做到。我希望将来的自己能有这样的实力。能让自己少做一些遗憾的事情。这是我对自己基本的要求。

自己已经慢慢的长大，很多时候自己已经不太那么容易被感动，自己真正在乎的事情也少了。不像以前一点点的委屈都受不了，其实现在也受不了，只是自己对于某些人的看法不在乎了而已。慢慢长大，才越来越发现，根本没有必要在乎一些人的看法。我要在乎的就是那几个人而已。儿子长大了，母亲不要挂念！

程序本天成，妙手偶得之！我们只是代码的搬运工！

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